Что то вдруг резко стало одиноко. Или предчувствие одиночества?
Или страх снова что все так и останется и я ничего не добьюсь!? Аааааааа! Меня убивает это чувство! Я просто не знаю что делать и куда двигаться. Наверное...
Так же как страх, что Стас не тот человек все таки. Что я с ним увязну. Что он ничего не будет добиваться. И что вообще через пару месяцев/лет я пойму, что он не ТОТ. и тогда я наверное повешусь. нет, правда.
А еще я часто хватаю себя на мысли, что вдруг делаю ошибку, теряя Дениса и Сашу. Хотя, какая ошибка может быть, если я уверена на 99 %, что никогда с ними ничего не захочу? Вот вот... процент сомнения все же присутствует...
А еще мне иногда кажется, что я и правда очень одинока. Что у меня нет никого никого...
Еще мне кажется, что у меня нет лучшей подруги. И это наверное не правильно - не иметь лучшую подругу. Ту, которой всегда можешь позвонить, всегда можешь куда то позвать и она тут же согласится. Ту, которой можешь рассказать все все на свете...
Короче, вообще как то все не правильно. И снова какие то загоны и чего то снова не хватает...

Жизнь бесцельная какая то получается у людей. да? бессмысленная. живем, живем. а прикол то в чем? и это все? что то же должно еще быть...
как то печально осознавать, что вот живу, веселюсь, трахаюсь, люблю, работаю, учусь, чем то увлекаюсь. Потом замуж, детей. работа. пенсия. внуки.
и все что ли? нет. печально.
что то должно еще быть
смысл какой то. польза. глобальное действие =)
и любить - не смысл. дети тоже, сами понимаете.
ЧТО ТО ДОЛЖНО БЫТЬ ЕЩЕ

Мне опять приснился жуткий сон.
Какая то квартира. грязная, неубранная. куча хлама вокруг.
и я пытаюсь пробраться в дальнюю комнату. Там кошка моя и ребенок. Ребенок тоже мой. Но я почему то спасаю кошку, а ребенок плачет так, хоть и грудной, а я будто его мысли слышу. Как зовет меня. И когда я поворачиваюсь к нему спиной он начинает думать... в общем не хочется писать этого. мысли о боли того, что он кинут и какая я тварь, в кратце.
это не первый сон. До этого мне снилась девочка. Будто я девочку родила. И она сидит на кровати (правда ей почему то уже года 4) и смотрит на меня огромными глазами такими. и все вокруг начинают поражаться ее красоте. и я смотрю на нее. она какая то нереальная. ну не бывает таких. она завораживает. она восторгает и пугает одновременно. а я почему то начинаю от нее отказываться и пытаться всем доказать что это не мой ребенок. а она сидит, не шевелясь, смотрит на меня даже не понятно - толи безразлично то ли с укором.

у меня до сих пор не может все наладиться. пью гормоны, а похоже без толку. врача поменять наверное надо. мне эти таблетки пару недель гормональные пить осталось. допью, схожу к этой и пойду тогда к другой.
меня так все это беспокоит. сны то понятно почему. Чувство вины. жуткое чувство вины. и страх. жуткий страх

Что то я редко стала в инете и правда появляться. Ну к вечеру времени нет, а на работе инета за моим компом)))) ну это только пока)
а вообще ничем таким пока поразить не могу) Все спокойно) Я танцами заболела и полностью погружена в них и... в педагога Она потрясающая) Стас уже смеется мол когда мне можно начинать ревновать)
В Театре Эстрады мой дебют состоялся))) Теперь в феврале поеду на конкурс)
Только начинают мучить мысли снова насчет Стаса что не то это совсем. но об этом потом.


Сегодня же типа Новый Гооооод)
Так что я всем желаю в Новом году... кхм... так банальщины не охота...

просто

Почему я дура такая? Кто мне скажет, а?
Почему меня любит такой отличный парень - добрый, хороший, целеустремленный, знает чего хочет и не сидит на одном месте, развивается, много чем интересуется, мне с ним очень легко и интересно, я обажаю проводить с ним время И НЕ БОЛЬШЕ!!! А он все готов для меня сделать, все мне дать, чтоб я была счастлива. И тема целеустремленности, желания развиваться и добиваться для меня очень важна. И вот оно казалось бы счастье то. Перед носом. Ан нет... я ж дура. забыли?
Я сижу как идиотка, мучаюсь изза тупизма этого лодыря, который бля до сих пор работу не нашел, потому что ему ПРОСТО И ТАК ХОРОШО, как бы он это ни отрицал!!! Это человек, с которым никогда не будет нормального будущего. Потому что ему это будущее не нужно. Он может только языком трепать и говорить что все может. только ничерта не делает. И так дальше и будет. И так будет всегда. До меня только сейчас доперло. Вот, дорогие, до чего чувства то доводят, а! И самое поганое, что до сих пор теплется надежда на то, что что то изменится, что вдруг он исправится, поумнеет, возьмется за себя, начнет стремиться к хорошей жизни, обустраивать ее. ДА НЕ БУДЕТ ТАКОГО С НИМ НИКОГДА! И как же обидно и больно до слез. Если бы вы только знали. Как же больно от того, что стоило так влюбиться сильно и влюбиться так неправильно. Когда думалось что с человеком всю жизнь разделить хочешь, а теперь вот такие открытия. Что жизни как раз таки с человеком этим никогда не будет. Потому что не будет никогда с ним того чего мне нужно и чего я хочу. А мне не нужен человек, который не будет делать все для того, чтобы добиться как можно большего.
И теперь только вопрос - как же от любви то избавиться?????
Хотя что то непонятное осталось от нее. Скорее я его ненавижу. Ненавижу потому что дурой такой была и верила в слова, которые он говорил о том, что все получится, что он все сделает, что все может и что сделает меня счастливой. Простите за меркантильность, но все таки счастье и деньги порознь я воспринимать никак не могу. Для счастье деньги нужны, благополучие.
а еще детей хочет. тьфу.

и видеть мне его все меньше хочется... скучаю по нему. а видеть не хочу вообще...

И самое говеное!!! Я ИЗЗА ЭТОГО ГАНДОНА НЕ СЪЕЗДИЛА НИ В НИЦЦУ, НИ В НОРВЕГИЮ, НИ В БАРСЕЛОНУ КУДА МЕНЯ КАК РАЗ ЗВАЛ САША (начало поста о нем, кстати)!!!
И Саша в Норвегию не поехал... потому что мы вдвоем собирались на машине туда мотать... Зато охуенно в Барселоне оттянулся. И в Ницце тоже... А я просидела в загазованном депрессивном питере все лето и осень...
ДУРА Я!!!
ИДИОТКА!!!

Очередной пиздец!!!

сначала предыстория короткая
у нас когда то давно была соседка. она умерла и мои родители естественно пытались переоформить комнату на нас. мозгоебство было долгое. документы собирались. И тут дедушка умирает и нам вроде как уже не положено по метражу и нас отослали.
На днях пришла тетка с смотровой на комнату. ну мама ее не пустила конечно. тетка наорала на нее. короче вообще выяснилось что она больная раком, а муж у нее алкоголик. вообще весело, да?
в общем мама бегом к юристу. и самый нормальный способ мне расписаться с кем то и прописать тут. после этого приватизировать всю квартиру (ага. теперь мы можем. только нам сказать суки забыли) и все ок.
Самый прикол, что мне уже сделали справку, что я беременна, чтоб меня расписали за две недели в загсе уссаться, ребята.
я вообще в ахуе от такой жизни, чесн слово.
в общем похоже я скоро выхожу замуж) фиктивно

Задумывалась о любви... Что она из себя представляет?
Встречалась с Максом, думала что люблю. А теперь понимаю что все же нет. Держало возле него значит что то другое.
Думала перед абортом, вот и отличная проверка в первую очередь меня. Если я смогу быть со Стасом после всего этого, то значит это действительно любовь. хотя никогда не знаешь что будет дальше.
А были только крики, слезы, истерики обоих.
А потом мысли, когда успокоилась. Вспоминаю. Если бы вы видели его лицо в день аборта. Он разделял всю мою боль. А я отпихивала его, называя идиотом. Меня поддерживало столько людей, вы, мама, Даша. А его никто. Он только поддерживал меня, пока я не начала его отталкивать. Он тогда когда я уже прогоняла его перед операцией, хотел обнять меня, а я отодвинулась с отвращением. Он тогда насильно меня потянул и поцеловал. И у него столько боли было в глазах. Он же на самом деле хотел этого ребенка. не то что я.


Сегодня мы целовались будто в первый раз. Будто он впервые меня касался. Будто мы вообще никогда ни до кого не докасались раньше. Будто раньше вообще ничего не было. Его осторожные движения, словно боится чего то, взгляд полный любви. Он дрожит и иногда крепко прижимает меня к себе, спрятав лицо в мои волосы. И смотрит так, можно подумать миллион лет меня не видел. Целует мне руки, плечи и не говорит ни слова. Только потом уже, спустя часа два "я думал умру за эти недели. и понял, что без тебя я точно больше никогда не смогу." И сказал спасибо, что я хоть чуточку его простила.

Вчера уже сил не было. Напилась как говорится с горя. думала развеюсь, может поможет. а еще хуже оказалось. Теперь ко всему прочему прибавилось чувство отвращения к самой себе за это. и поняла что пить больше вообще желания нет, нажираться тем более. Да и не поможет нихрена это.Причем пила с неохотой такой... зачем пила спрашивается... сама не знаю.

Я с ума медленно схожу. я не думала что будет так. так хочется вернуть все назад. или что то наподобие мед ошибки. ну что не выскребли ничего там и все осталось. что сердце там бьется еще и все в порядке. бред такой что пиздец. уже не реветь, а выть от боли хочется и ненависти к себе.
куча мыслей таких нелепых, что стыдно даже ими делиться... не буду. а тяжело так. и самое еще тяжелое что за те дни ссор со Стасом получилось так, что не могу ему раскрыться. ну вообще никак. вот и получается, что только маме. и понимаю ведь что толку то никакого от этих разговоров.
причем ребенка теперь хочется так сильно, что сама в шоке. но хочется именно этого, которого я по своей дурости уничтожила...

Я аборт сегодня сделала.
Можете идиоткой называть сколько хотите. Но я только сейчас поняла как я сильно не хотела его делать. Я просто испугалась, запуталась. Мне просто нужно было услышать от кого нибудь, что все будет хорошо и все получится нормально. Что меня поддержат и мне помогут. А перед ним маме еще позвонила. а она начала все "за" за аборт говорить. что я не готова. что у меня будет потом. Что я сейчас не смогу. И я пошла как на автомате. Легла, все так быстро. а я когда лежала уже тогда сказать хотела. прокричать что передумала. как осенило. ну бывает такое - ну понимаете же вы. а не успела. наркоз уже подействовал. А еще до конца не отойдя от наркоза дошло окончательно. и что как я все таки хотела ребенка. плачь не плачь, а уже ничего не сделаешь. если бы мама, моя мамочка сказала бы давай оставим, тогда - когда мне уже идти надо было через 10 минут... если бы она поддержала бы... я бы не пошла. а меня как переклинило.
А врачи на первом узи - долбаебы. ошиблись со сроком. У меня 7 недель. вакуумный делать поздно было. А у него сердце уже билось.
И чувство поганое, что врачиха напортачила. не понравилось ей что то. антибиотики прописала.
И Стас - скотина. Ребенка он хотел. Ничего кроме злости в его глазах сегодня не видела. Я понимаю что орала на него последние дни. и многое ему наговорила. Так не просто так. Ну можно же было в мое положение войти. в то, как мне плохо сильно. в то, что я сейчас переживаю. А он назвал меня истеричкой, и уехал. Уехал и одну меня оставил. И денег не нашел. А врачиха адрес дала где купить можно было сыворотку. А эта скотина... неудачник хуев... и за место того чтобы щас ее искать уехал на работу какую то леву. где его на сегодня легко мог отец подменить.
НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! НЕНАВИЖУ!!!!! За тупость, за глупость и все это моральное уродство. и за Стаса себя ненавижу!
я просто испугалась очень. что неожиданно все это. просто очень испугалась. А понять не успела. Когда поняла уже поздно

У меня угроза выкидыша. у врача была...
Вот и приплыли.
Меня сегодня еще хотели в больницу уже везти. я отказалась. Потому что... да не знаю. Мама еще не в курсе. Клево было бы, да? ей заявить по телефону: "Мамочка, ты только не волнуйся. я беременна. меня щас в больницу везут. у меня выкидыш может быть."
Врач прописала мне кучу таблеток и если симптомы за два дня не пройдут, то бегом к ней и тогда точно в больницу.
еще про аборт говорили с ней. до 21го дня задержки цикла можно делать мини аборт. это вакуумный кажется. или как там он называется? у меня еще две недели в запасе. но думать даже об этом не хочу и боюсь. у меня сразу четко всплывают картины годовой давности. и становится так жутко, что из окна выкинуться хочется.
меня это вообще все теперь не волнует. главное не выкидыш.
весь день сегодня реву. страшно так, что не знаю что делать. больше всего маме хочется кинуться на шею, все рассказать и поплакать. Да нервы ее так жалко, что не передать. Что она скажет? полностью убедится что я ебнутая. еще подумает, что блядина. У нее как ни странно понятия по поводу эти капельку старомодные...

и самое поганое, что сегодня с утра я правда стала задумываться о том, чтобы не делать аборт. чтобы рожать. и вот нате пожалуйста...