Уууууух холодно же тут, товарищи))))
Вчера, приземлившись в Домодедово, Москва плюнула мне в лицо снегом и заставила дрожать от ветра
После месяца тропиков слишком тяжко воспринимается мной холод! Я вообще тепличный человек))) Снег бы не видела еще -дцать лет и не страшно!
Страшно - вот оно! Сия погода на самом деле и это действительно со мной происходит
Странное ощущение, будто жизни тут до путешествия не было. А была там - в Тае. и здесь то ли параллельная реальность, то ли сон)))) И я очнусь снова там)
Я всегда хотела много путешествовать. Пожить в разных местах. Но выбралась хотя б на месяц только сейчас. И поняла - О ДА!!! Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧУ ИМЕННО ЭТОГО!!! Забить болт на обратные билеты и продлить договор аренды еще на пару месяцев меня остановил только универ! Точнее, сначала Игорь) Напомнив про сессию, госы и диплом! Ну ничего! Закончим начатое и в путь))) Я уже в предвкушении и ожидании)приду в себя и начну планирование великого путешествия

А сегодня у нас старый новый год Очень кстати)))) Мы когда вернулись, были в полной уверенности в наступлении оного))) Первый раз в жизни мне хочется стандартного советского НГ)))))) стол, семья, русские новогодние фильмы по телевизору (которые вообще я не любблю))))), елка и оливье ))) Который не ем) Но суть не в этом)
Игорь умчал в магазин за шпротами, ингредиентами для оливье и прочей фигней))) А мы с мамой начнем готовить))) Будем сегодня рассказывать родителям о нашей потрясающей поездке

У тебя никогда не бывает чувства что то прошлое, которое давно прошло, намного реальней чем то, что происходит сейчас? Будто сейчас по сравнению с тем это некая иллюзия!тебя сюда то ли поместили или даже скорей выдернули из той, настоящей, реальности, и поместили сюда! Но ты знаешь что что то не то!!!!!! То ли это обман то ли это какая то тренировочная площадка! Но на те доли секунды, когда ты случайно видишь эти границы и эту разницу, как два куба - вот та жизнь, а вот ты здесь, четко понимаешь, что именно здесь синтетическая фальшивка!
А самое ужасное, ощущение отсутствия времени! В эту долю секунды в это же время с тобой же происходит то, что происходило год/два/три назад и имело колоссальное значение! И ты никогда это не вернешь как бы сильно ни хотел и ни пытался, но оно происходит! Не зависимо от твоей воли. Параллельно тебя.
Казалось бы протяни руку, но оно невозвратимо далеко...

Больше года прошло... Сколько прошло путешествий после возвращения из Азии... Сколько событий... Сколько эмоций)))
Я долго не могла сюда зайти! Несколько раз пыталась а пароль не вспомнить.
Когда нибудь надо все это сесть и перечитать! Полезно иногда шуршать по прошлому. Грустить. Улыбаться. Быть может, оно научит чему то. Частотмы наступаем вновь и вновь на те же грабли))) а сами того не замечаем, пуская все по замкнутому кругу. Тут же, на этих интернет-листах, зафиксированное прошлое, от которого не деться. Как нибудь я уеду одна, сяду, где тихо и никого.... И переживу вновь все эти моменты... Перечитывая... Вспоминая... Как много теряется из памяти))) мне кажтеся, важные вещи... Достаточно важные... Часто вытесянются обыденными небылицами. Проблемами. Делами. А стоит многое помнить.
Очень.

Никто наверное это уже не прочтет. А когда то тут вникали в мои проблемы люди. Пережили многое со мной вместе. Часто помогали. А сейчас возможно все это в пустоту. Жаль.

С ума сойти. Так много прошло. Самое пугающее - это бешеный тепм времени. Он не щадит и несется... Несется...

21 февраля 2007 года. Среда. Моя первая здесь запись. "Человека полностью не одолеют ни ангелы ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли".

Нда... Я работала над собой очень много и создала совершенно противоположное тому, кто начинал этот дневник.
Труды не напрасно. Уверена.

Не могу успокоиться... Сколько прошло, сколько погибло, сколько получено. Лишь когда смотришь наглядно - понимаешь всю эту скоротечность событий.

Я по прежнему боюсь все тех же нелепых вещей))) таких как например период наступления зимы))) это замораживающее изнутри чувство и пустота. Да. Стоит хоть немного сбавить обороты и наступает чувство утраты времени. Ее потерю. Прозябание самой жизни. Как говорит мой друг-психолог: это называется синдромом двигательной депрессии))) которую кстати нужно лечить.... Ну не знаааааююююю

Шесть лет. Если вдуматься в эту цифру, то она вызывает у меня ужас! 6 лет - и будто то ли вечность то ли миг! Вечные разногласия измерений! Вы меня понимаете?

Мне кажется, его очень не хватало! Дневника. Этого пространства для изложения своего подсознания, которое на момент общения с этой странией управляет пальцами и выливает весь этот бред в интернет-поток, который всееееееееее стерпит)))))
О да! Порой оно самое подсознание хочет кричать, а действительность мешает! Мешает выливаться неким скрытым жмоциям и порывам! А тут иначе возможно! Тут вымышленный "нереальный" мир, который вступает в диалог с нашей тенью, вырускает ее и понеслись пальцы по экрану, набивая скопившиеся сгустки мыслей... Тех, что осели тиной. Внутри.
Вот и пошло)))

Жаль, что вас всех тут уже нет! Хотя и к лучшему! " счастливые люди не ведут дневников".
Но вот проблема. Еще мне всегда очень нравилось писать))))

Пора спать.
Я хочу его продолжить. Перечитать и продолжить! Пусть и наедине.
Был поэт. Борис Смоленский. Павший в 41м году во время войны. Его устами хочу закончить сей пост.

Есть ремесло — не засыпать ночами
И в конуре, прокуренной дотла,
Метаться зверем, пожимать плечами
И горбиться скалою у стола.
Потом сорваться. В ночь. В мороз.
Чтоб ветер
Стянул лицо. Чтоб, прошибая лбом
Упорство улиц,
здесь сейчас же встретить
Единственную нужную любовь.
А днем смеяться. И, не беспокоясь,
Все отшвырнув, как тягостный мешок,
Легко вскочить на отходящий поезд
И радоваться шумно и смешно.
Прильнуть ночами к звездному оконцу,
И быть несчастным от дурацких снов,
И быть счастливым просто так - от солнца
на снежных елях.
Это - ремесло.
И твердо знать, что жизнь иначе - ересь.
Любить слова. Годами жить без слов.
Быть Моцартом. Убить в себе Сальери
И стать собой.
И это - ремесло.

бЛин! один хрен начинаешь тут копаться и грусть берет) ну привкус прошлого, понимаете???
а еще так ОХРЕНЕННО то, что я могу писать сюда как хочу! Что тут те, кто читал мой бред столько лет и в курсе всего. Жаль что многие уже ушли! помню как тут было весело))))))))))))

из нового)))

1) Со Стасом все. мне так глубоко наплевать что даже самой неприятно.
2) Я ушла из шоу балета в котором танцевала все это время. для меня это было тоже очень трудное решение! но что делать) сейчас как неприкаянная хожу)) формируем с девочкой дуэт) посмотрим что выйдет!
3) я встретила потрясающего человека, который похож на меня до безобразия. с такой же в точности биографией, такими же мечтами, мыслями. Мы даже пишем одновременно одно и тоже. одновременно что то хотим или расхочиваем)))))))))))))))))))) Кристина! я вообще не знаю как я жила без нее всю жизнь))))) самый дорогой мне человек! за которого я искренне радуюсь и переживаю!
4) вообще, я очень изменилась, поняла насколько сильно я оказывается забивала свои желания, делала наперекор своей природе.Все эти психи, истерики. НАХЕРА??? от них все вокруг окрашивается в серое. это серое отношение к жизни было привычкой. От которой я избавилась!!! я стала очень много понимать. Ну, сходу не скажу)))) постепенно))))

Цалую, мои хорошие!!!))))

Хренос)) Новый год был охуенный))))))))))))))))))))

В кино бывают такие моменты, когда сидишь и думаешь «ну пиздееееееееец!!! Придумали! Такого не бывает! Так наиграно! Сопли!» и пр. а потом в жизни случается что-то такое на удивление экранное…

Он собрал все свои вещи, мы вышли на лестницу. Курит. Безысходность, обвинения, тоска. У меня потекли слезы. «Ну все. уходи» - говорю, а сама обнимаю так искренне и крепко как не делала уже давно. Он разжимает пальцы и пакеты с вещами оказываются на лестничной площадке. Обнимает так нежно. Ему больно. «Я вернусь!» - говорит. А я понимаю, что все закончилось. Такой потерянный взгляд. Он встает на колени, обнимает мои ноги. Встает, целую его в щеку. Он спускается на пролет. Мы перекидываемся словами-ерундой, и я закрываю двери, а сама смотрю в дверной глазок. Он не уходит. Тогда ухожу я и запираюсь в ванной. Сижу без мыслей, втыкаю в узор на полотенце. Проходит немного времени. Меня подрывает. Вскакиваю. Открываю входную дверь. Пусто. «Заяц!» - испуганно зову. Тишина. Влетаю обратно в квартиру, хватаю с тумбы ключи и в халате и тапках лечу вниз по лестнице, выбегаю во двор и скорей на улицу, а в голове только слова, которые так хочется ему сказать, прошептать в ухо, потрепать по волосам. Прохожие. Чужие. Верчу головой, а его уже нет. Пробегаю вперед, пытаюсь рассмотреть вдалеке по улице родной силуэт… Но только люди, машины… Слезы потекли по щекам и стало так пусто и страшно что захотелось нестись искать. Знать бы в какую сторону…

Как вы думаете, что произошло дальше? Правильно… полил дождь…


И уже вымокшая Я вернулась в квартиру, где сердце сжалось в комок и казалось, что перестало биться. Смотрю на бестолковый мобильник, подлетаю к окну, но его там тоже нет.



Мобильник у него вчера украли…

никогда не будет как раньше. не будет тех кто был раньше.и мы все не те.
все утекло, рассыпалось, растворилось.
время. уходит.
неизменно одно - мой страх перед его быстротой

Обалдеть... как летит время. я 3 месяца оказывается тут ничего не писала... а казалось бы совсем недавно заходила. От этой быстроты мне до сих пор страшно

Душа совсем не лежит к записям. Нет желания записывать сюда происходящее, мысли. А раньше чуть что так сразу рвалась к дневнику. Скорей скорей, пока свежи мысли и переживания... Почему такие изменения... грустно.

время устрошающе быстро летит! когда март то пройти успел??? а зима? не заметила.
вот так вся жизнь и пролетает((( и с каждым годом все быстрей. почему интересно?
времени не замечаешь совсем. не ощущаешь! все дела, дела... эх...

короче, Стас видимо доигрался и мне становится плевать. Он мне мешает, он меня достает и мне уже вроде даже все равно что он делает и т.д. И мне хочется секса) не с ним. И мне очень нравится педагог по хип хопу в новой студии. какой же он классный... эх))
Интересно, я излечилась что ли?)) ну посмотрим что будет дальше.
хватит о нем)

у меня куча всяких перемен по танцам! я занимаюсь еще в одной студии теперь. с Кристиной ушли туда вместе. в нашей студии теперь один сплошной дебилизм. чуть было свою школу не открыли) с еще одной девушкой. но потом забросили эту идею. на данный момент куча планов, куча мечтаний и еще очень много нужно заниматься для этого) что и стараемся делать) я без сил. в этой студии другой гоняют пиздец.
ну это все если вкратце!

а так все как всегда. много работаю. много занимаюсь. много пью))) тусуюсь. хочу кучу денег и ломаю голову как это осуществить))) а еще дико хочется уехать куда нибудь) без путешествий начинает сносить голову)))