я все танцую.
теперь в загул ушла.
Опять ебу мозг и не знаю чего хочу.
Нужны кардинальные изменения.
Мне наверное одиноко. Наверное я даже боюсь дневника и раскладывать свои мысли))) от этого я начинаю чувствовать одиночество. Я стараюсь гнать негативные мысли и не цыклиться. Не думать, не вникать в это. А жить. и стараться от жизни получить по максимуму. На сколько это возможно сейчас - в данную секунду.
Дела, дела... танцы, спорт, пьянки, работа, учеба, встречи, планы... И вот он выход от депрессии- нет времени задуматься обо всем этом дерьме. Выстраивается иллюзия счастья, которая каменной стеной загораживает то, что сворачивает мозги и воет в глубине подсознания. Тот зверь, который мечется по сколоченной мной клетке.
Это какой то тупик. Плохо все это или хорошо не ясно. Ложь самой себе или так правильней? я лишь понимаю что нравится а что нет. и стараюсь изменить и не задумываться над счастлива/не счастлива. Ибо в жизни не хватает конкретных пунктов, при напоминании о которых зверь внутри начинает ломиться еще сильней, от чего в груди ноет. Сигнализирует о нехватке того или иного.
Это побег от того, что всегда меня пугало. возможно...
А возможно это очередной загон. Еботня мозга самой себе. Этакое больное воображение, которое боится спятить окончательно, выйти из под контроля самого себя.Рисующее себе постоянно дикие картины аж до скачка давления и тотчас же гоня их прочь. Вдох, выдох. Раз два три четыре... очередная рождающаяся в голове связка. Восьмерка. Картины исчезли.
Да. Точно. я забыла насколько я ебанутая, не заходя сюда и не задумываясь. я забыла о своем съезжании с катушек. я очень давно не задумывалась. не копалась в себе. не обдумывала происходящее внутри.
и была счастлива...

лишь постоянные ночные кошмары, при рассказе которых люди охуевают, как осколки от взорвавшихся бомб моего мозга впиваются при пробуждении в душу, вселяя тоску и ощущение чего-то упущенного...
но новый день. дела, занятия, люди...